Eh bien Michelle, nous y voilà. Très bonne fin d'année.
Tu sais ? Vivre chez mes parents encore,
c'est une situation temporaire.
On se fréquente depuis au moins, quoi, trois ans ?
Est-ce que tu commences à t'ennuyer ?
Michelle, je voudrais te demander un truc
que je t'ai jamais demandé auparavant.
- Un truc tordu ? - Non, je crois pas... non.
Tu n'as pas à être embarrassé
si tu veux ajouter un peu de piquant à notre relation.
En fait,
peut-être que tu pourrais, tu sais,
- utiliser ta serviette... - Ma serviette ?
Monsieur Levinstein ?
- Oui ? - Un appel pour vous.
Merci.
- Allô ? - C'est papa.
T'as oublié la bague à la maison, l'écrin est vide.
Mais je suis en route, et j'ai la bague,
alors pas de panique, OK ? Bye bye.
C'était qui ?
C'était mon père... Il avait...
Il se demandait pourquoi je ne répondais pas.
Alors, il était... inquiet. Tu sais comment il est...
Mais ça va, là, tout va... tout est parfait, maintenant.
Je crois que je sais ce que tu voulais me demander !
Pas de problème, j'ai aucun besoin de prendre ma serviette.
- Quoi ? - J'ai ma propre technique.
Michelle, où est-ce que tu vas ?
Oh, mon Dieu !
Mon Dieu, Michelle !
Michelle, faudrait que t'arrêtes... OK, continue !
Oh mon Dieu ! Michelle ? Michelle !
Oh, mon Dieu ! OK !
Me voilà ! Où est Michelle ? Aux toilettes ?
J'étais tellement nerveux à l'idée qu'elle me surprenne.
Tiens, la bague, fiston.
Je vais te dire quelque chose,
ça, c'est une sacrée bague ! T'as vu le caillou sur ce bijou ?
Monsieur le Flambeur !
J'espère que t'as pas vidé ta bourse d'un coup.
Pas encore !
Ta mère et moi sommes on ne peut plus contents pour toi, Jim.
Nous sommes vraiment heureux,
et je sais que tu es excité, je le vois sur ton visage.
On dirait que tu es prêt à exploser !
Tu as les joues roses. J'aimerais vraiment que ta mère soit là.
- Oh non ! - Vraiment, j'aimerais.
C'est un de ces moments, Jim,
que tu auras en mémoire le reste de tes jours.
Oui, en effet !
- Et comment, en effet ! - Et comment, en effet !
C'est incroyable que mon fils va bientôt poser la question !
Qu'est-ce que c'était ?
C'est... c'est... On touche du bois.
Et, je vais poser quoi ? Quelle question ?
T'as pas l'air bien, toi ! T'as besoin d'un bol d'air.
- OK, raccompagne-moi à l'auto. - Non, je ne vais pas marcher.
Écoute, c'est pour ton bien.
Ton pantalon !
Remets ton pantalon.
- Ça va ! Je tiens le pantalon, papa ! - Ton pantalon.
Tout le monde se calme une seconde ! Oh, silence !
C'est honteux !
Alors...
Je suis ici pour une raison précise.
Alors, merde, je vais le faire.
Michelle ?
Bonsoir, chérie.
Michelle Annabeth Flaherty, je t'aime…
plus que je ne saurais jamais l'expliquer,
notamment en ce moment.
Papa ? La bague.
- Veux-tu m'épouser ? - Oui !
C'est mon fils.
Je suis l'homme le plus heureux du monde !
Puissions-nous tous être aussi heureux.
AMERICAN PIE 3 (Marions-les)
Bienvenue à East Great Falls ! Un endroit où il fait bon vivre.
À la vôtre ! Messieurs, mon cœur.
Je suis impressionné !
Le mariage est un acte unificateur, qui attache... éternellement,
sans fin, qui emprisonne deux êtres humains pour la vie.
- Jim, tu as réfléchi à tout ça ? - Oui, Finch. Merci.
J'ai en fait passé du temps à essayer d'y voir clair...
Je veux dire, c'est quand, le bon moment ?
Y a-t-il un bon moment ? Et en fin de compte,
tu te dis : "Mince, tu aimes cette fille ! Marie-toi."
- Oh, allez, on danse. - Danser ? Non !
Tôt ou tard, il faudra bien que t'apprennes. Viens !
Vous foutez pas de moi !
Je suis content que ce ne soit pas moi !
Finch, tu crois qu'il existe une fille
avec qui tu pourrais passer le restant de tes jours ?
Elles sont toutes pour moi, Kevin.
C'est pas si mal, hein ?
Comme ça.
Je suis désolé !
Oh, ça devrait faire un mariage très réjouissant.
Mon frère ? C'est tout ? Je vois pas de baril de bière.
- Jim ! - Salut John.
La bouffe et la boisson sont nulles. Zéro pointé pour la présentation.
- La bonne nouvelle pour toi... - C'est quoi ?
Nous serons les garçons d'honneur à ton mariage.
C'est incroyable. Je connais pas la moitié des invités !
En tout cas, ils ont apporté des cadeaux.
- Bonjour ! - Bonjour, je suis Mary Flaherty.
- Oh, bonjour ! - Enchanté.
- Très heureux de vous rencontrer. - Entrez, s'il vous plait.
Nous vous attendions. Vous avez fait bon voyage ?
- Excellent, merci. - Qui est excité par ce mariage ?
Anxieux serait plus approprié.
Oh, nous n'avons jamais rencontré votre fils.
Ça ne va pas tarder.
Rudy et Sal aussi aimeraient le connaître.
On ferait bien de les sortir de l'auto.
- Oh, mon Dieu ! - Vous avez amené vos garçons ?
- Nos chiens ! - Nous ne voyageons jamais sans eux.
Oh, mon Dieu !
Chéri, va chercher ces gentils toutous dans l'auto,
et nous allons boire un verre.
Je vais... chercher les chiens.
Il y a une chose qui va rendre ce mariage parfait : pas de Stiffler.
Ouais, voilà une tête de nœud que nous n'inviterons pas.
- Motion secondaire ! - Motion adoptée.
Alors, Finch, que vas-tu faire de ce joli diplôme ?
Je vais l'encadrer.
Et je vais écrire mes mémoires.
Tu devrais venir avec moi faire ton droit.
Je détesterais pas un peu de compagnie.
Les enfants, les parents de Michelle sont là. Venez, on vous attend !
- Il y a des taches sur ta chemise. - OK, c'est correct.
Je vais me changer !
Enculés !
Ouais, mange-moi les noix et je t'offre mon milk-shake.
Un gâteau, hein ? J'espère qu'il est bon.
Salut ! Comment allez-vous ?
"Félicitations, sperme" !
Excusez-moi.
- Stiffler ? - Salut Jim !
Stiffler ? Stiffler, qu'est-ce que tu fais ici ?
Joyeux anus-versaire !
- Regarde ça. - C'est très mignon, Stiffler.
Où est passée mon invitation ? Elle s'est perdue ?
- Silence ! - Ouais, ça va, on se calme !
- Ouais, alors, écoute-moi... - Oh, merde !
- Merde, Stiffler ! - Jim, regarde ce que tu as fait !
- Ce que j'ai fait !? - Eh, merde, regarde ça !
- Qu'est-ce que je suis censé faire ? - T'es content, maintenant ?
Pourquoi t'es venu ici ?
Ma queue a l'air d'un pogo et j'ai du gâteau plein mes couilles.
- Jim chéri ? - Merde !
- Les Flaherty s'impatientent. - Tu crois qu'il est monté, chérie ?
Ah, t'es baisé, là, Jim !
- Stiffler, debout. - Oh, Jim, ce chien est génial !
C'est normal que ça me fasse du bien ?
Allez, pousse-toi !
- Peut-être dans la salle à manger ! - Vous allez adorer Jim.
Stiffler !
Arrête d'aimer ça à ce point-là !
Tu ne... merde !
Veux-tu me lâcher, espèce de...
- C'est pas ce que vous pensez. - Oh, mais quelle horreur !
- Qu'est-ce que tu fais ? - Mes chiens !
J'adore ce chien !
Je voulais juste les faire partir, papa.
- C'est votre fils ? - Tu peux t'éloigner de cet animal ?
Monsieur et Madame Flaherty, je présume.
Hé, où tu vas ?
Bien, le déjeuner est... servi.
Je souhaite vraiment que...
que nous puissions simplement oublier ça
et progresser, et recommencer, repartir à neuf...
Jim, si vous espérez être le pourvoyeur et le protecteur
de notre fille aînée, vous avez du chemin à faire.
Merci, Monsieur.
Ils croient que tu es un ange,
et que je suis juste un violeur de chiens.
Ils croient qu'ils ont élevé la brave petite musicienne.
Mais à certains moments, c'est aussi bien d'être plus traditionnel.
Qu'est-ce que tu entends par "traditionnel" ?
Je pense au mariage.
Enfin, c'est juste un jour unique,
où tout le monde a les yeux fixés sur moi pour une fois.
Ça m'est jamais arrivé d'entrer dans une pièce,
et que tout le monde fasse
"mais qu'est-ce qu'elle est élégante !"
C'est exactement comme cela que sera notre mariage.
Je te le promets.
Merde ! J'ai une raie du cul au glaçage !
Eh, Finch, tu veux consommer ici, ou tu emportes ?
"Un mot d'esprit ne prouve rien du tout". Voltaire.
"Suce-moi la queue". Ron Jeremy.
Dites-moi, vous n'auriez pas vu les parents de la mariée ?
Non ?
Attendez une seconde !
Il ne s'agit pas d'une fête de fin d'année ?
Jim va se marier, c'est ça ?
Nom d'une merde ! C'est monstrueux !
Vous savez combien ça compte, pour moi ?
On va lui faire un enterrement de vie de garçon ! Oui !
On va célébrer la mort de Jim avec une fête en son honneur.
Enfin, les gars, un peu d'enthousiasme.
Ça va être sensationnel, putain !
Oh, mon Dieu !
- Finch, il a pas totalement tort. - Oui, c'est sûr.
Tu ne m'as jamais entendu dire ça.
Je ne mérite pas une fille si cool.
Michelle a dit que le mariage était faisable, non ?
"Un mariage"... ouais.
Je lui ai promis SON mariage. Le mariage de ses rêves.
- OK, où est le problème ? - Danser.
Elle va vouloir danser.
Tu sais, la tradition... la première danse à la réception.
Elle voudra ce genre de conneries à la Fred Astaire.
Je peux pas faire ça, non.
Tu sais, elle a appris ça au camp musical.
Alors, prends des leçons.
Des leçons ? OK.
Je dois vraiment convaincre ses parents que je ne suis pas un idiot.
- Tout un défi. - Et comment !
Mais faisable. Quoi d'autre ?
Quoi d'autre ? J'en sais rien, justement.
Elle est trop sensible pour me le dire.
Elle veut pas que je m'inquiète qu'elle puisse s'inquiéter.
- Alors, je m'inquiète. - Reconnaissance.
Tu veux dire... espionner Michelle ?
"Espionner" implique "tromper". "Extra-attentionné" implique "concerné".
Ça, c'est vrai, c'est excellent.
Les gars, à la prochaine étape !
- Fous-nous la paix avec tes étapes ! - Baisse ton verre, tu veux ?
ENDROITS POSSIBLES POUR L'ENTERREMENT DE VIE DE GARÇON.
On va en trouver une merveilleuse, je te le promets.
On continue de chercher.
Tout va bien, ici ? Le bureau peut être assez glacial.
- Assez de couvertures ? - Ça va bien, merci.
J'espérais un peu que...
bientôt, nous pourrions avoir une discussion.
J'aimerais vraiment vous expliquer
pourquoi je pense faire un bon mari.
- Quand vous aurez une minute... - Pourquoi ça ? Allez-y !
Je voulais dire que bientôt nous pourrions parler.
Ça, c'est une discussion préliminaire,
qui précède la future longue discussion,
qui pourrait être un petit dîner tranquille.
Laisse-le finir...
Je te parle !
Content de vous avoir parlé.
Non, ça c'est pas ce qu'il faut.
Vous voilà dans un magasin de sport ! Félicitations !
Hé, Finch...
Je crois qu'ils ont ta taille. Oh ! C'est magnifique !
Jim doit apprendre à danser, pour son mariage.
Je crois qu'il est baisé.
Bien sûr qu'il est baisé, il va se marier !
J'ai tellement hâte de voir ce désastre...
Pourquoi crois-tu que tu es invité ?
J'ai appelé la mère de Jim,
j'ai toutes les infos,
je me prépare pour les festivités,
et boum boum les demoiselles d'honneur, Finch de merde !
Je serai de la fête et j'aurai ma bite toute prête !
Et ça va swinguer avec mon organe !
Ouais, c'est exactement de ça que je parle !
Stiffler, voilà, c'est un peu difficile à expliquer.
Écoute, tu es sympa...
Je veux dire, je t'aime bien.
Ouais, parfait, tu pourras me sucer après l'entraînement.
Je travaille, mon pote.
- Allez-y, trous du cul ! - Tu vois, ma mère avait aucune idée.
- Bougez-vous le cul ! - Il y a eu un malentendu, Stiffler...
- T'es pas invité ! - Stop !
Mec, comment peux-tu même penser à te marier ?
Depuis le secondaire que je t'aide à avoir une vie sexuelle !
Tu quoi ?
Les premiers nichons que ce gars-là ait touchés, c'était grâce à moi !
La première fille avec qui il ait fait l'amour,
c'était à ma soirée, à mon chalet !
Et c'est la fille avec qui il va se marier !
Le StiffMulateur lui a appris ce qu'il sait !
- Je peux avoir un alléluia ? - Alléluia, Stiffler !
Mes petits connards,
ce con-là ne veut pas que le StiffMulateur,
qui a facilité son dépucelage, assiste à son mariage !
- Qui suce des chiens ? - Jim suce des chiens !
- La réponse est non ! - Jim suce des chiens !
- Je m'excuse, la réponse est non. - Jim suce des chiens !
- Je sais danser. - Quoi ?
Je sais danser !
Cinq, six, sept, huit.
OK. Alors, c'est quoi, exactement ?
C'est le pas de la boîte.
- Hé, regarde-moi dans les yeux ! - Désolé, désolé.
Mais, comment tu sais ça ? Où t'as appris ça ?
Ma mère m'a fait donner des cours pendant trois ans.
- Oui, je détestais ça. - Non, t'es très bon.
- Tu devrais apprendre le ballet ou... - Face de cul !
Quelle partie de l'histoire tu comprends pas, putain ?
C'est exactement de ça dont je parle Steven,
tu peux pas agir comme ça.
Si tu veux venir à mon mariage,
tu peux pas agir comme ça.
- Tu insinues que je suis impoli ? - "Impoli" serait un progrès.
Écoute, essaie juste de ne pas être...
tu sais... toi.
- Va te faire ! Ça vaut pas le coup. - Non, attends, Stiffler, une seconde !
Et si tu prenais en charge l'enterrement de vie de garçon ?
Avec un show de Vibro ?
Oui... écoute, si tu peux trouver un moment pour le placer,
vas-y, surprends-moi.
Jim, tes soupçons se sont confirmés.
Michelle veut une robe inaccessible.
Celle qu'elle veut vient de chez Anne Salley.
Ils ont une boutique à Chicago.
Si nous démarrons tout de suite,
on peut y être avant la fermeture. C'est à trois heures d'ici.
À trois heures de voiture ? On va à Chicago voir des tétons ?
Il s'agit d'une robe de mariée pour Michelle, à Chicago.
Maintenant, évanouis-toi !
Hé, Finch, quelle est la capitale de la Thaïlande ?
Bangkok ! (= bang, dans la bite)
- Mec ! - Hé, je monte devant.
Débarrassons-nous de cette connerie de robe.
Avant 19 heures, ailes de poulet gratuites au bar des danseuses.
Euh, Jim, laisse-moi y aller. Ces gens me ressemblent.
- Ils sont gays ? - Non, espèce d'imbécile,
ils ont du style, ils sont cultivés.
- Ils sont sophistiqués. - Donc, ils sont gays.
Donc, Mademoiselle, vous saurez comprendre
que monsieur est coincé entre Charybde et Scylla.
Oui, j'ai bien peur qu'il ne soit pas Ulysse.
OK, qu'est-ce qui se passe, là ?
Il vaudrait mieux parler avec mon couturier,
qui pourrait lui faire la robe.
Seulement, Leslie a pris congé aujourd'hui.
OK, elle a dit qu'elle serait probablement ici dans un bar,
Alors, on se sépare et on cherche Leslie Summers.
Ouais, d'accord.
- Salut, jolie jeune fille ! - Salut, joli monsieur !
- J'adore ta chemise ! - On se connaît ?
- Je suis Jennifer. - Eh bien, Jennifer...
relax, prends ton temps,
on est là pour s'amuser !
Car ton copain est un habitué.
- On va se chercher un verre ? - Et comment qu'on va y aller !
Deux Steppes Froides !
Hé, tu sais quoi ? Mon ami aimera ton aura. Tu attends ici ?
- Avec joie, mon bébé ! - Bien.
- Alors, ça va, toi, sexy ? - Pas mal.
- Ta voix est profonde ! - Il n'y a pas que ça !
Ah, d'accord !
- Tu es très mignon. - Merci... quand-même.
Qu'est-ce que... ?
Pas de parties ?
Game over ! Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Hé, t'as trouvé ?
- Nulle part. - Allez...
Je te présente Beth.
Un vrai ours !
- Quel poids tu peux lever ? - Combien tu pèses ?
Pourquoi ? Tu espères que tu vas me lever ?
- Oui, je pense y arriver ! - Oui, je parie que oui !
T'es un morceau. T'aurais ta place dans mon équipe.
Tu parles de notre équipe ? Ou d'une véritable équipe ?
Qu'est-ce que c'est que "notre équipe" ?
Alors, où elle est, ta fille ? Et de quoi on parle, là ?
Toi, tu devrais jeter un coup d'œil autour de toi.
Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce qu'il se passe, ici ?
Femmelette !
- Stiffler ! - Je suis pas au bon endroit…
- Stiffler. - Oh mec, c'est bon de te revoir !
Comment t'as pu te décider à entrer dans un bar gay ?
J'aimerais mieux pas en parler ici.
- Je veux juste rentrer chez moi. - Ton ami veut rentrer.
- Va te faire ! - T'as trouvé Leslie ?
Tu fais chier, avec ta couturière !
Vous connaissez Leslie Summers ?
On essaie de la trouver.
Je crois que vous n'avez pas de chance.
- Rentrez chez vous. - Vous connaissez Leslie ?
Il la connaît.
Avec mes amis, on est venus en auto du Michigan
pour trouver la robe de mariée que ma fiancée veut,
et on a besoin de Leslie pour la faire.
Vous pouvez nous aider ?
Je suis pas sûr que Leslie aimerait aider
les associés d'un trou du cul.
Qu'est-ce que tu regardes ? Je suis pas un steak.
Écoute, le petit hétéro,
pas un seul gay n'aurait envie de baiser avec toi.
Ah non ? Écoute-moi, tête d'anus.
Si j'étais gay, tu voudrais m'avoir.
- Ah oui ? - Eh oui !
J'ai du style, je suis cultivé, je suis sophistiqué.
Et tout ça irradie de ta personne si sexy !
Ce sont des conneries.
Tout le monde veut se taper le StiffMulateur.
Sans aucun doute !
- Vous allez voir, bande de cons. - Tout le monde dit "Bye" !
Au revoir ! Bonne chance avec la robe.
Une autre bière !
Mon Dieu !
Salope !
Qu'est-ce que c'est ça ? De la danse ?
Ah ouais ?
Je t'aime !
Fabuleux ! Ça valait tout l'or du monde de voir ça !
Écoutez, je suis Leslie Summers,
vous venez de vous trouver une robe.
Oh, mon Dieu ! Merci ! Merci ! Merci !
- Pas de problème, qui est ton ami ? - Heu... Kevin.
C'était pas la meilleure soirée de notre vie ?
- Tu... tu m'as achevé, là. - Ouais, c'était incroyable !
Les mecs !
Quand vous ferez l'enterrement de vie de garçon,
je gère plusieurs strip-teaseuses !
- Des vraies filles ! - D'accord !
Appelez-moi ! Toi, mon Stiffy, tu sais bouger !
Je vous le disais qu'il voulait baiser avec moi !
Je peux pas y croire ! Ils vont vraiment me la faire ?
- Ils attendent plus que ton téléphone. - C'est trop cool !
Je t'adore ! Merci !
Voilà une chose de réglée.
Eh bien, on peut peut-être envisager notre petit dîner conversation.
De la dinde, pour moi.
C'est gentil d'être venu !
On est si près et il y a encore tant de choses à faire.
Cadance !
Cadance, voici Paul Finch. Finch, ma petite sœur Cadance.
- Enchantée. - Vous lisez Descartes ?
Oui, "Cogito ergo sum", "Je pense donc je suis"...
Affamée !
Affamé.
- Alors, Mark arrive quand ? - Ben, il arrive... jamais !
- Vous n’avez pas rompu ? - Ça, c'est tragique !
Désolée, Paul Finch, des histoires de filles.
Reste calme.
Je suis disponible, elle aussi, tout est dans l'ordre.
C'est une belle fille, et toi, tu es toi.
- Il était gentil. - Oui, mais des fois gentil,
et pas si gentil que ça...
- Attends, aide-moi à comprendre. - Il voulait pas le faire !
Il disait qu'il ne voulait pas ruiner cette relation en nous "déflorant".
Qui utilise encore ce mot ?
On dirait une chose que maman dirait.
Et je commence à comprendre l'idée qu'ont maman et papa
d'une conduite convenable,
et elle pourrait être différente de la mienne.
Michelle est amoureuse, et je vais me marier.
- Dis-moi, c'est comment ? - C'est comme...
Je suis incapable d'expliquer ça !
Je voulais qu'on écrive nos vœux pour le mariage,
je peux même pas faire les miens !
Comment expliquer l'amour ?
Je pense que je ne saurais pas le dire.
Je crois pas avoir déjà ressenti ça.
- Un jour, ça arrivera. - C'est possible, mais pour l'instant,
je crois que ça ferait du bien de s'envoyer en l'air ce week-end.
Jim a des amis célibataires. Finch est une possibilité ?
- Finch est baisable. - Oui, il est baisable.
Tête de bite ! On n’envoie pas
de conneries à mon bureau à l'école, OK ?
Ah, salut Stiffler ! Mais entre, c'est comme chez toi, ici !
Ta lettre a fait grosse impression quand le coach Marshall l'a lue.
Je te rafraîchis la mémoire, partenaire !
"Cher Steve, je te serais reconnaissant
si tu m'apprenais à danser comme tu l'as fait au bar gay."
Je suis sérieux dans cette lettre.
Me pousse pas, je suis près de craquer.
J'essaie de ne pas perdre la tête.
Non, c'est vraiment joli, pour une robe de demoiselle d'honneur.
C'est quelque chose qu'on peut porter à nouveau.
Tu trouves pas ça trop sexy, hein ?
J'ai pas envie de passer pour vulgaire.
J'aimerais attirer un gars décent, ici.
C'est un mariage, il n'y aura que des gars décents.
C'est que... je me sens pas tout à fait une vierge, là-dedans.
Vous devez être contents de plus être à la fac ?
Je vous promets que j'ai plus de place dans mon cerveau !
Il y en a toujours pour Platon et Aristote.
Parmi mes préférés.
Excusez-moi, les gars.
Finch, elle pensait que tu étais sarcastique.
OK, vraiment content de vous voir !
De l'aide ? Je vous aide à sortir.
Très bien, OK ! Tenez bon, continuez, Monsieur !
C'est bon !
- C'était vraiment gentil à vous. - Ouais.
J'adore les vieilles personnes !
Hé, excusez-moi si je suis impoli,
vous connaissez Jim Levinstein et Michelle Flaherty ?
- Oui ! - Ils sont ici ?
Eh bien, je suis Cadance, la sœur de Michelle.
Je n'en avais aucune idée ! Je suis leur bon ami Steven !
- Contente de te rencontrer. - Et moi donc !
Ils font des courses pour le mariage.
C'est cool.
Mais on est quelques-uns dans l'autre salle, si vous voulez venir.
Je sais pas trop...
Vous êtes si élégante, je me sens négligé.
- Moi, je vous trouve très chic. - Merci.
- Ah, les voilà. - Surtout, ne vous levez pas.
- Les pères ne sont pas encore là ? - OK, je vais les chercher.
Alors, lequel d'entre vous est le garçon d'honneur ?
Jim n'en a pas choisi un.
Il ne s'est pas encore décidé...
- Salut Paul, salut Kevin. - Maman, voici Steven.
Un ami de Jim... et de moi... et de tout le monde.
- Votre visage m'est familier, Steven. - Vraiment ? On ne se connaît pas ?
Maintenant, oui.
Des friandises de Samantha Sweets !
Vous ne pensez pas qu'il n'y a pas de meilleurs chocolats au monde !
- Vous n'avez pas idée de ce que... - Oui, en fait.
- J'aime le chocolat... - Plus que la vie elle-même !
J'étais en train de dire à vos amis que...
j'ai un objet très précieux, ici.
Qu'est-ce que c'est ?
La bague de la grand-mère de Michelle, ma mère.
- La bague de mariage. - N'est-ce pas précieux ?
Mais, comme vous êtes tous garçons d'honneur,
je ne sais pas qui devrait la garder.
- Je crois que ce serait mieux si je... - Oh !
Je crois que vous devriez nous connaître d'abord et ensuite décider.
Vous êtes un vrai gentleman, Steve !
On me dit ça souvent, mais je ne m'en lasse pas.
- Eh Paul, t'as pas ton appareil ? - Quelle gentille pensée !
Je pense que j'ai laissé mon appareil chez moi, Steven.
Oh, tu peux peut-être graver ce moment dans ta tête.
- Je me souviendrai de ce moment. - Je parie que oui !
- Vous voulez vous joindre à nous ? - Avec joie, merci.
Alors, à plus tard, jeunes gens !
- Oh ! Incroyable ! - Que fait Stiffler près des fleurs ?
J'adore la façon dont les tulipes accentuent les...
- comment vous les appelez déjà ? - Double Lysiantys.
Double Lysiantys ! Quel beau nom !
Je lui ai dit d'être aimable, sinon il ne vient pas au mariage.
- OK, je vais arranger tout ça. - Hé, James !
Bien ! Approchez-vous. Vous allez me dire
si j'ai oublié quelque chose, je ne pense pas...
- On s'amuse beaucoup. - Je pense que j'ai tout...
Des roses Sahara et Désert
pour les bouquets des demoiselles d'honneur.
Oh, donne-moi ça, sentez !
- C'est fantastique. - Fantastique !
Regardez ça !
Allons voir les candelabrum, mes chéries.
Je crois qu'avec les floraisons d'été...
- Trop mignon. - Et encore merci pour tout.
Salut Cadance !
OK, je sais ce que tu fais,
tu t'es regardé un peu ? J'arrive pas à y croire.
Calme-toi, mon pote !
- Tout est réglé. - De quoi ?
Je t'apprendrai à danser mieux que Barachlenikov.
Il est pas mal.
Jim, il ne fait pas tout ça parce qu'il est gentil,
il veut juste baiser Cadance.
On peut peut-être lui laisser une petite chance.
Je crois qu'en dessous de tous ses "baise" et "couille" et "bite",
il y a un homme très sensible qui a soif d'être accepté.
C'est ce que je pense.
Jim, faut que tu arrêtes la masturbation,
ça ramollit tes méninges.
Observe cet enculé de StiffMulateur.
Quelle est sa caractéristique principale ?
- Il utilise trop de gros mots. - Merci mon vieux.
Mais, j'ai aussi confiance en moi.
T'es une grosse bite ramollie ! Regarde-toi !
Tu dois te tenir comme un homme !
Ta posture dit à ta partenaire où aller.
- OK. - OK ? Suis mes pas.
- C'est la valse. - La valse ?
- C'est pas mal ! - Et comment !
Je vais te sauver le cul dans ce mariage.
Bientôt, tu vas vouloir que je te rase les couilles.
Je devrais ? Tu le fais ? Comment tu fais ?
Mec ! Non...
Je ne me rase pas...
Il n'existe pas de logo pour les pubs.
C'est la vraie Amérique,
sans toutes ces compagnies, et leurs jingles accrocheurs.
- Quel est le problème avec un bon jingle ? - Je crois que c'est Voltaire qui a dit
"Un jingle d'esprit prouve vraiment tout pour mes amis et moi."
Cadance !
- Je m'attendais pas à te voir ici ! - Tu arrives à temps pour Voltaire !
Stiffler, peux-tu me dire qui est Voltaire ?
Un type plus brillant que toi, Finch.
En fait, je commence à être fatiguée par tout cet intellectualisme...
Ouais, moi aussi.
Avoir un esprit trop brillant, c'est dur !
Je vais t'en montrer de l'intellect.
Voltaire peut sucer mes parties !
Quoi !?
Il était temps que quelqu'un se lève pour oser le dire.
Voici une citation profitable.
"Aime la vie, fais-toi payer et fais-toi baiser."
Voilà la base de la philosophie du FinchMulateur.
- J'adore ça. - Je m'en doutais.
Je vois pas pourquoi,
puisque FinchMulateur n'a pas de sens.
- Oui, voyons. - Putain que oui !
Cadance, laissons ce dégénéré ici.
Je m'en fous, je partais, de toute façon.
Attends, tout compte fait, je vais me balader avec le FinchMulateur.
- Ça ne te dérange pas, Steven ? - Non.
C'est parti pour le Donkey Kong, pédale !
- Ramasse, p'tit con ! - Je m'en occupe, merci.
Alors, Cadance, elle a parlé de moi ?
Quoi que vous fassiez, toi et Finch, elle vous aime tous les deux, apparemment.
Finch !
- Elle sera là, demain soir ? - Non, elle va à Chicago
avec Michelle, pour le dernier essayage de sa robe.
Et ses parents ? Je crois que sa maman m'aime bien.
Ils seront dans le nord avec mes parents, pour
préparer des trucs pour la réception.
Il seront là-bas, donc n’essaie pas de les chercher, hein ?
Le mariage ! Connerie !
Qui te dit que c'est la fille qu'il te faut ?
Je le sais.
Je suis une meilleure personne avec elle.
- Personne d'autre... - Non, tête de cul.
T'as baisé une autre fille pendant quoi, 10 secondes ?
En plus, t'es passé à côté de Nadia,
la plus belle connerie jamais vue...
T'es comme un aveugle qui choisit son porno préféré.
C'est cinglé !
Ce sont les bons vieux soucis d'avant mariage, fils.
C'est pour la vie, tu sais...
Tu sais, Michelle est la seule fille que j'aie jamais connue.
Soyons sincère. T'aurais renoncé à faire l'amour avec Nadia ?
Pourquoi, elle t'en a parlé ?
- Une hypothèse, papa. - Ah, d'accord, tu sais,
- je suis un homme marié. - Mais si t'étais pas marié ?
- C'est une étudiante ! - Bien, si t'étais un étudiant ?
Très certainement, oui.
D'abord, ce que tu ressens est très normal, c'est naturel.
Le mariage n'a rien à voir avec de bas instincts charnels.
Ça n'a rien à voir avec
qui sera le chien ou la borne-fontaine ce soir.
Ça va plus loin que ça. Plus le mariage dure,
plus on peut tenir...
sans faire l'amour.
Mais, quand la nuit magique surgit,
c'est d'autant plus significatif.
Laisse-moi te dire que ta mère
me fait toujours beugler comme un porc.
Et, je le dis dans le bon sens du terme, tu comprends ?
- Tu vois où je veux en venir ? - Je... crois que...
- Autre chose ? - Non ! Non, c'est...
Tu me demandes ce que tu veux.
Il est sorti ! Mettez les voitures là-bas,
on les verra pas.
Tout juste !
- Tu aimes mon pantalon, Stiffy ? - Les filles valent le coup ?
Elles valent le coup. Oh, si vous aviez un bon vin aussi...
- Je crois qu'il y en a à la cave. - J'y vais.
Vous ne voudriez pas manquer ça ?
Messieurs, j'aimerais vous présenter
l'Officier Crystal und "Fraulein" Grendy !
Oh, mon Dieu !
Oh, mon Dieu.
Les garçons, vous êtes vraiment désordonnés.
Tu vois mon petit cul ?
T'es une vilaine fille !
On ne plaide pas le cinquième je-sais-pas-quoi !
Tu vas juste rester là à baver ?
- On la fait, cette fête ? - Merde, oui, on la fait !
- Ouais ? - Ouais !
- Je ne t'entends pas. - Oui.
- Plus fort ! - Oui...
enterrement de vie de garçon.
- On devrait peut-être attendre Jim. - La merde, Jim ! C'est pour nous !
C'est incroyable !
Enlève ta chemise, toi !
Ma copine a des règles strictes pour ça, aucun contact.
Non... c'est ma chemise préférée... OK.
C'est ce que je disais, c'est incroyable.
OK, ça c'est cool...
Ah ouais, on s'amuse.
Stiffler, pourquoi diable dois-tu focaliser sur moi ?
Je suis bien surpris de voir que t'as pas de tétons !
Va te barbouiller avec quelque chose,
que je puisse nettoyer... avec ma langue.
- Regarde-toi, petite fouine pathétique ! - Je peux juste regarder ?
Écoute, t'es pas forcé de faire quoi que ce soit si tu veux pas.
Attendez ! Ne sors pas de ton personnage, OK ?
Je me fous qu'il pleure parce que Finch lui a mordu la queue.
T'es le flic méchant, et toi la bonne sexy.
Et moi, je suis votre beau planchiste qui a besoin d'être puni et lavé.
Ne parle plus jamais comme ça à Capitaine Crystal,
espèce de sale petit pervers.
Les gars, on a prévu un dîner ?
- Putain de merde ! - Stiffler ?
- J'ai un plat délicieux pour vous. - Bien, on adore les surprises.
- Stiffler, t'avais parlé à Jim ?! - Je l'ai fait. J'ai rien dit de spécial.
Il m'a dit qu'il serait seul ce soir.
- C'est quoi, ces traces de merde ? - Du chocolat !
J'ai dit que vous étiez dans le nord avec mes parents.
Comme ça, on ne sera pas dérangés,
ce sera tranquille, pas de soucis !
- Entrez, faites comme chez vous. - Merci.
Quoi ?
- Des roses roses. - Des roses roses ?
- Elles sont jolies, hein ? - Oui, artificielles, bien essayé !
Je vous ai presque eus !
Alors, Michelle vous a déjà raconté
comment nous sommes tombés amoureux ?
- Racontez-nous à nouveau ! - C'est une de mes histoires préférées.
Par où commencer ?
Voyons, euh...
Et bien, je suppose que ça a commencé à...
Tall Oaks ?
C'est... exact. Tall Oaks.
C'était durant l'été où...
- Oh ! Le fameux été si chaud ! - Trop chaud !
- Oh ! Regardez ce que j'ai ici. - Nom de nom !
- Tiens, salut !? - Salut !?
Jim ! Je n'en reviens pas !
- Ah non ? - Tu as engagé du personnel pour nous.
C'était vraiment inutile.
Mais, je prendrais bien un peu de ce vin, Monsieur.
- "S'il vous plait", Harold. - S'il vous plait, bien sûr.
- Absolument. - C'est pour ça qu'il est là,
- pour le vin, évidemment. - Oui, c'est évident.
Quoi d'autre pourrait-il faire ici ?
Et j'apprécie votre courtoisie, Monsieur.
Nous avons ici un cru 99 de Cabernet Sauvi...
Un vin plein de corps, et masculin.
Un vin qui déborde de sophistication.
- James ? - Oui ?
- Vous êtes surpris de ma présence. - Légèrement !
- Je vais aller voir les chiens. - Oui, vous pourriez tous les deux...
Non ! Non ! N'allez pas voir les chiens, ils vont bien !
- Comment vous le savez ? - Parce que je viens d'aller les voir !
Parce qu'il vient d'aller les voir ! Bon boulot !
- Jim ! Un coup de main avec la dinde ? - OK !
- Je vais vous tenir compagnie. - Merci.
Alors, depuis quand êtes-vous sommelier, Monsieur... ?
- Belvédère, Madame. - Oh ! Belvédère.
Combien de temps on doit rester ici, alors ?
Je ne sais pas, ils veulent qu'on se cache.
Qui sait quelle perversion ils sont en train de nous préparer...
Alors... est-ce que ça va dans ton cul ce soir, ou le mien ?
Tu as un plat de service de prêt ?
- Jim ? Il nous faut un plat de service. - Oh oui, oui.
- Oh ! - Quoi ?
- Rien... - Alors, pourquoi ce cri ?
- Je croyais que le plat était brisé. - Et bien, l'est-il ?
Non.
- Alors, allez-vous le sortir ? - Oui.
- Et voilà, un plat de service. - Excellent.
Il nous faut maintenant une planche à découper.
Non, non, non ! Stop ! Je vais vous la prendre.
Allons donc ! Je peux sortir une planche à découper.
Voyons voir...
Et voilà, ça devrait faire l'affaire.
Je présume que nous aurons du vin blanc avec la dinde.
Euh, laissez-moi aller voir.
Qu'est-ce qui s'est passé, ici ?
C'est de la boue, je voulais laver ça ce matin,
ça m'embarrasse.
Ça va tacher, on va avoir besoin d'une serpillière.
Je vais la chercher, elle est dans ce placard.
- Elle est pas là. - Si ! Elle y est.
Elle est pas dans ce placard parce que j'ai...
- je l'ai mise autre part. - Où ça ? Je vais la chercher !
- Je ne me rappelle plus. - Tu ne te rappelles plus ?
Vous savez pourquoi ? Parce que ce n'est pas moi qui l'ai bougée.
- La... bonne l'a rangée ailleurs. - Ta mère disait qu'elle n'en avait pas.
J'ignore pourquoi elle aurait dit une telle...
- Vous avez sonné, Maître ? - Nom d'un...
- Eh bien, vous voilà ! Bonsoir. - Comment allez-vous ?
Donc... bonne, nous nous demandions
où était passée la serpillière ?
Maître a mis la serpillière dans mon petit cul.
- Votre quoi ? - Qui a mis quoi où ça ?
Je n'ai rien mis nulle part !
J'époussette ?
Bien. Il fait trop chaud ici !
Seigneur Jésus !
Brandy, qu'est-ce que tu fais ?
Tu n'es plus en Europe de l'Est. Tu ne peux pas faire ça.
Désolé, ma cousine ignore encore nos coutumes.
Je m'en veux de te l'avoir recommandée, Jim.
Oh ! Utilise cette serpillière.
- On a la serpillière ! - Brandy !
Tu as laissé la serpillière dans la voiture !
Rappelle-toi, on dit "voiture" pas "petit cul".
Rappelle-toi l'autre fois,
quand tu voulais m'emmener en balade dans ton "petit cul".
- Mon Dieu, je suis vraiment désolée. - On devrait sans doute y aller.
Je suis vraiment désolé pour tout ça,
j'étais juste passé pour voir si tout était en ordre.
Ça sent bon la nourriture !
Jim, tu as des amis uniques.
Allons, nettoyons un peu.
Je crois qu'il y a du Pinesols là-dedans...
- Je pense que ça va, il va bien. - Tu vas bien ?
- Qui t'a fait ça ? - Je suis sûr que ça va. Ça va ?
Besoin d'aide !
- Harold, appelle la police ! - Non, non, je ne veux pas...
- Très bien ! - Jésus !
- Je prends tout en charge, maintenant ! - Mon Dieu ! Rapide, et quel bel uniforme !
- Mais que se passe-t-il ici ? - Elle est là pour protéger et servir.
- Silence ! - OK.
Qui a sorti ce p'tit gars du placard ?
- Vous allez tous être sévèrement punis. - Le touchez pas ! Il a été maltraité.
Non ! Ça, ça fait mal !
- Vous pouvez pas faire ça ! - Silence, bouffon !
- Tu aimes ça, hein ? - Aïe !
- Harold ! Mais qu'est-ce qui t'arrive ? - J'ai dit "aïe" !
- Vous êtes la honte de la police ! - Je vais te faire un lavement !
Allez, oubliez ça, on laisse tomber.
- Steven ! Steven ! - Tout va bien.
Que se passe-t-il ?
Écoutez, ce truc vaut rien, les gars. Crystal, laisse tomber ce numéro.
C'est pas une vraie policière,
Kevin n'a pas été agressé.
Je voulais juste que Jim paraisse bien,
comme un vrai héros, comme moi.
Alors, nous avons ligoté Kevin et l'avons enfermé dans le placard.
Jim devait le sauver, le détacher, lui faire du bouche à bouche...
J'ai aucune idée de ce qu'il aime faire.
Et ensuite Paul Finch a engagé une danseuse au lieu d'une actrice !
Jim, est-ce que c'est vrai ?
- Mot pour mot. - Voilà la plus stupide idée jamais entendue !
Tu m'as embarrassée, ainsi que Harold, et M. Belvédère.
Tout est de ma faute ! Je suis mauvais !
Une mauvaise personne... Tu essayais juste
d'aider un peu ton meilleur ami.
C'était une idée horrible, mais c'est l'intention qui compte.
Vous savez, en fait...
je... je...
je n'aurais jamais dû accepter
que ce plan stupide soit mis en œuvre au départ.
Si vous devez blâmer quelqu'un...
- blâmez-moi ! - Je suis désolée, Jim.
Je n'avais pas réalisé la pression que nous t'imposions.
Mais je suis bien sûre que vous avez eu votre leçon.
Jim, si tu mets dans ton mariage
la moitié de l'énergie que tu as mis dans cette soirée,
je me suis certaine de pouvoir te donner ma bénédiction.
Steven, nous t'adorons toujours, chéri. Et en fait,
je crois savoir à qui je devrais confier ça.
Nous t'adorons, tu en prendras bien soin.
- C'est une blague, n'est-ce pas ? - Non.
Regardez ça, Jim, Kevin !
Ça fera de moi un homme important ?
Oui !
Eh bien, M. Belvédère, ça va être un mariage pourri.
Absolument.
- Merci. - Il n'y a pas de quoi.
- Il y a de la place pour moi ? - Euh... non !
Oh ! Je vais donc faire tout ce chemin tout seul.
Ça a l'air très bien. À tout à l'heure !
- Non, je t'accompagne. - Merci, Cadance.
Jolie jeune fille.
- Hé ! Finch... je sais, ta gueule. - Kevin.
Alors, ma mère a trouvé les chiens
- qui s'amusaient avec un drôle d'objet. - Quoi ?
Je lui ai dit que c'était pour se faire des massages du cou.
Oh ! Ça fait du bien !
Tu vas passer un beau week-end, maman.
- Je m'ennuie de mon téléroman. - Ne t'inquiète pas de ton téléroman.
Tu veux pousser plus vite ? Je suis fatiguée.
Attends d'avoir vu Michelle. Tu vas l'adorer, un vrai sucre d'orge.
- J'ai pas droit au sucre. - Je sais, à cause de ton diabète.
Écoute maman, je sais que
les choses n'ont pas été très bien pour toi.
Mais quand tu verras Jim se tenir devant l'autel demain,
si jamais il y a un moment pour être heureuse et sourire,
c'est bien maintenant.
OK, OK. Je suis toujours joyeuse.
C'est un début.
Grand-mère a priorité.
Son petit-fils va se marier demain,
vous pensez qu'elle est heureuse, là ?
Attendez demain !
Félicitations.
"Tondeuse".
Tu parais plus longue.
Les fleurs vont rester réfrigérées jusqu'au matin.
- Comme ça, c'est mieux. - Oh, j'en suis certaine.
- Jimmy, non ! - Pardon ! Pardon...
J'espère que vous ferez plus attention au prochain.
Ma cuisine n'est pas un WC.
Les poils pubiens n'étaient pas à l'ordre du jour, quand je sortais.
Les demoiselles... ne se plaignaient pas
quand elles étaient dans cette région.
OK, si on ne parlait plus jamais de cette histoire ?
OK, t'as raison. J'aurais jamais dû...
Je pourrais voir la bague ?
Non, j'ai promis de la mettre à l'abri.
Elle reste dans ma poche.
OK, Frodo.
On dirait que ce mariage te tient beaucoup à cœur, non ?
Je vais pleurer à la cérémonie.
J'en suis sûr !
Est-ce que ce ne sont que des paroles ?
Est-ce que tu agis autrement avec certaines personnes ?
- Comme moi ? - Non, bien sûr !
Pourquoi ? Tu agis autrement avec moi ?
En général, je suis moi-même.
Si ça plaît pas aux autres, c'est leur problème ?
- Ouais ! Merde aux enculés ! - Quoi ?
- Euh, je... - Non, t'as raison. Merde à eux !
- Hé ! Harold et Mary ! - Salut les enfants.
- Comment ça va ? - Merci de garder les chiens !
J'adore ces cocos.
Hé, les cocos, encore des petites saucisses ?
Tenez, voilà ! Mangez, les amis !
Je crois qu'il n'en reste plus.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Oh, merde... - Est-ce que ça va ?
Ouais.
- T'as embrassé Stiffler ? - Oui, mais ensuite, il s'est figé.
Et c'était comme s'il faisait plus attention aux chiens qu'à moi.
J'arrête de m'en faire alors ?
Michelle, il s'est montré tellement gentil avec moi.
- Et tu crois qu'il t'aime bien ? - Revenez ici.
J'en sais rien. J'espère que oui.
Je crois qu'il m'aime bien.
Ben, je crois que j'espère qu'il m'aime bien.
Faites-le ! Arrêtez de faire les cons.
Relaxez, et relâchez !
J'en ai marre de vous attendre.
Faites-le pour papa ! Vous allez chier, oui ou non ?
Parfait !
Tu as donné à manger la bague aux chiens ?
Bien sûr que non.
Tu as passé la journée à fixer ces chiens comme un aigle.
J'adore les chiens.
Oh, au fait,
tu as apparemment manqué Cadance qui m'embrassait.
Avec une légère action de la langue.
C'était un peu dans ce genre-là.
- Tu mens très mal, Stiffler. - Si je mentais, j'aurais inventé plus.
La partie est finie pour toi, Finch.
Foutue merde de chien ! Il était temps, bordel !
Jackpot !
Tu dois m'excuser, je suis dans la merde.
Merci les trous du culs !
Steve ! Viens par ici !
- Je suis un peu occupé. - Viens ! On a besoin de toi !
Allez, viens ici, jeune coquin !
- Nous parlions de la bague de Michelle. - Je peux la voir ?
- Non... - Non ?
- Je ne l'ai pas. - Quoi ? Tu l'as perdue ?
Mais non, voyons.
Je l'ai mise bien en sûreté dans ma chambre, grand nigaud !
- OK, j'irai la voir tout à l'heure. - OK, très bien.
Qu'est-ce que tu tiens dans la main ?
Cette main-là ?
Non, l'autre main.
- C'est une truffe au chocolat. - Oh, miam.
Où as-tu trouvé ça ?
Le traiteur disait qu'il voulait garder les truffes pour demain.
Tu t'es glissé furtivement ?
Hé ! J'ai pu lui en piquer une sous le nez.
Allez, cette femme est folle de chocolat, donne-lui une bouchée.
- Donnes-en à maman ! - Maman veut pas de ça.
- C'est le seul morceau que j'ai. - Idiot !
Et bien, coupe-le en deux, allez.
Vous savez quoi ? Laissons la surprise pour demain.
- Ce sera un grand jour. - Je veux ma surprise tout de suite !
- Non, c'est à moi ! - Allez !
- Steven. - Donne-moi ça.
Donne-moi cette truffe !
Steven, ça, c'est très égoïste.
- Oh, c'est bon ! - Ah oui ? C'est plaisant ?
Tellement bon.
- On ferme la bouche quand on mâche. - Ne faites pas ça...
Tu peux décrire pour cette femme combien c'est délicieux ?
- Ça a le goût de blé et de brindilles. - C'est frais ?
- Oh ! C'est si frais ! - Rien de meilleur que quand c'est frais.
- Rien de meilleur. - Une crotte venue des dieux.
- Va m'en chercher une autre ! - Hé, écoutez madame, je dois y aller !
OK, disparais !
Grand-mère ? Je voudrais te présenter des gens.
- Grand-mère, voici Michelle. - Très fière d'entrer dans votre famille.
Elle est jolie, hein ?
C'est pas merveilleux ? On va se marier !
C'est pas génial, grand-mère ?
Elle est pas juive ? Pas de mariage, Jimmy !
- Une goya ! - Grand-mère ?
- Merde ! - Jim, elle me hait.
- Oh, mon Dieu ! - Grand-mère ?
Écoute, on s'aime, c'est la seule chose qui importe !
Michelle, Michelle...
- Mais grand-mère va bien ? - Oh, elle va bien !
Elle est juste un peu fatiguée.
Ma mère aurait été un peu souffrante...
Quand ton père saura comment ta grand-mère m'a regardée,
ça va lui briser le cœur.
- À cause de moi. - Ce n'est pas à cause de toi.
Michelle, c'est pas à cause de toi du tout,
c'est que grand-mère vit encore en 1801.
Écoute, t'inquiète pas. Je vais m'arranger.
Je t'ai promis le mariage de tes rêves et je laisserai rien ruiner ça.
Je voudrais proposer un toast.
Ces deux dernières semaines ont été très agréables
pour mon adorable épouse et moi.
Nous avons connu des personnes dont nous ignorions l'existence.
Nous avons vécu des choses que nous ne croyions pas possibles.
Nous essayons de faire le maximum à chaque nouvelle situation.
Et c'est une bonne situation !
C'est bien ce que je veux dire, ceci est une merveilleuse situation,
la réunion de deux familles de milieux bien différents.
Alors à notre nouveau gendre, nous pouvons dire "erin go bra".
Et à notre adorable Michelle : "Lé'Haïm".
- Est-ce que je l'ai bien dit ? - Parfaitement !
Et, nous espérons pouvoir vivre de nombreuses "shivas" ensemble !
- Un toast pour un merveilleux mariage. - Santé !
T'as vu ça, l'épave ? Je te dis que j'ai gagné !
Je voulais juste te dire que je m'excuse
si je t'ai fait peur avec ce baiser.
Tu ne m’as pas fait peur.
Je voulais juste que tu saches que...
tu me fais me sentir spéciale.
Tu es la fille la plus spéciale que j'aie jamais rencontrée.
Peut-être que tu aimerais rendre tout ça extra spécial ce soir.
C'est laquelle ta chambre ?
J'habite avec Kevin. Merde !
Mais, j'ai vu comme un vaste placard à linge douillet dans le couloir.
Oui ! Le placard douillet, c'est très bien !
- Minuit ? - Oui.
- D'accord. - OK.
Je vais faire l'amour avec Cadance !
Jésus ! Putain de traqueur !
Tu n'es pas un voleur très furtif !
Ah non ? Tu sais quoi ? C'est un mariage, et tout est offert.
Qu'est-ce que tu veux ?
Écoute, la grand-mère de Jim est opposée au mariage.
On essaie de jouer l'interférence et,
à contrecœur, je te demande un petit coup de main.
Désolé, FinchMulateur, j'ai des plans avec Cadance.
Tu peux pas essayer d'oublier ta queue un peu et te rendre utile ?
Va te faire foutre, Finch ! T'as pas avalé de la merde, OK ?
Ni à te pavaner comme une ballerine pendant une semaine.
Oh, mariage par ci, suce-moi le cul par là,
je suis spécial, t'es spécial,
on est tous une bande de trous du cul spéciaux, non ?
Et tu sais quoi ?
Je vais tirer un méchant coup,
et ça va être tellement bon.
Ce sera comme : "T'aimes ça, ma poule ?",
et elle : "Baise-moi, donne-moi tout,
suce-moi les mamelons comme si tu trayais une vache".
T'es là depuis longtemps ?
Oh, merde !
Cadance, j'ai le grand plaisir de te présenter
le vrai Steve Stiffler.
Salut.
Mon poussin !
- Tu es un véritable gentleman, Stiffler. - T'aurais pu me dire qu'elle était là !
Entre grand-mère, et Stiffler et Cadance... le gâteau, le gâteau !
Non mais, c'est une farce ou quoi ?
Je croyais que j'en avais fini
avec ce genre de comportements, mais ça s'arrête jamais.
Si j'arrive pas à avoir le contrôle une journée,
comment je vais pouvoir avoir le contrôle pour le reste de notre vie ?
J'ai peur que ce soit tout le temps comme ça.
T'as toujours trouvé le moyen
de te foutre dans de graves ennuis,
et d'une manière ou d'une autre, tu en ressors toujours grandi.
Je sais pas comment tu fais ! Et je suis sûr que tout va aller.
Vous devriez m'accompagner à la cuisine tout de suite.
Dieu du ciel ! Quoi encore ?
Il n'y a pas moyen de réparer les dégâts à temps pour...
Quelque chose a dû faire couper le courant.
Les compresseurs ont besoin de temps avant de redémarrer.
Sinon ils surchauffent, et le frigo devient un four.
Stiffler était ici à jouer avec les interrupteurs.
Michelle, je suis vraiment désolé.
- Ces fleurs sont hideuses. - C'est toi qui les as fait mourir.
Tu as tout gâché !
De quoi est-ce que vous parlez ?
Apparemment, tu te fiches bien de ce mariage,
et de tout le monde.
Cadance !
Jim ?
Trace de merde, je t'en prie !
Peut-être que tu devrais t'en aller, Stiffler.
Bien. Adios !
Bande de cons ! C'est pas ma faute !
Je suis pas le Einstein de l'électricité.
Merde !
Hé, enculée de fleuriste, vous êtes là ?
Vous êtes réveillée ?
Allez ! Allez !
Il n’y a personne de réveillé ?
- Vous êtes Madame Sykowski ? - Qui êtes-vous ?
C'est moi le gars qui vient de tuer toutes les fleurs du mariage Levinstein !
- Quoi ? - Ouais, c'est moi le gars.
Maintenant, ce que je voudrais que vous fassiez,
c'est de descendre votre cul au magasin,
vous rassemblez quelques fleurs,
vous faites un beau paquet avec, et vous amenez cette merde au mariage !
- Etes-vous malade ? - Vous n'avez aucune idée !
Et même si je ne tenais pas compte
que c'est la chose la plus grossière que j'aie entendue,
on n'a pas assez de temps pour refaire tout le travail.
J'ai eu besoin de quatre assistants pendant deux jours pour ce mariage !
Je m'excuse ! C'est impossible !
On ne lâche pas à la mi-temps, Madame,
rien n'est joué tant qu'on joue encore !
C'est ça, l'esprit, ma chérie !
Allez ! Plus vite, les gars.
Allez, on s'active !
Allez, on s'arrête pas !
Bien Connor, très bon. Bon boulot.
Ça c'est nul. Va l'arranger !
Hé, rigolo ! Ça se passe bien ?
Je peux te chercher un Gin Tonic ? Attends une seconde...
Allô ! OK... C'est pour toi, ils te disent de travailler !
Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour unir ces deux jeunes gens
- et les bénir dans une union bla-bla... - Coach ? Ça fait un peu gay.
Oui, en effet !
- Bon travail ! - Hé, aucun problème !
Quelqu'un t'accompagne à ce truc ?
- Ne pousse pas ! - Désolé.
Seigneur Dieu !
- Comment est-ce que ça a pu arriver ? - C'est un miracle !
- Stiffler ! - Pousse-toi, couille molle, je bosse.
- T'es un trou du cul ! - Je sais.
- Vraiment, t'en es un, de trou du cul. - Merci.
Je suis pas très fort en excuses.
Tu as la mention Très Bien pour l'effort. C'est incroyable !
Cool ! J'ai toujours pensé que j'étais un étudiant plutôt "Passable".
T'as fait tout ça pour coucher avec moi,
ou parce que tu te soucies du mariage ?
Les deux.
Et...
je t'aime bien.
Quoi ?
- Je t'aime bien. - Voilà qui est assez honnête.
Je dois y aller.
Steve Stiffler vient de donner une rose à une fille, et sérieusement !
C'est énorme ! C'est comme...
voir un chimpanzé utiliser un outil pour la première fois.
- Encore fâché à propos de moi et Cadance ? - Eh bien, voyons...
Le genre intellectuel sérieux, c'était pas son truc.
Elle m'aimait mieux en imbécile.
Non, non. Elle ira sûrement mieux avec toi !
Merci, trace de merde !
Tête de bite... j'aime pas ne pas pouvoir te haïr !
J'ai baisé ta mère.
Deux fois.
C'est mieux ça, enculé !
- T'es prêt à y aller ? - Euh, le mariage est dans une heure.
Non, je parle de toi et moi.
Attends, attends.
Il faut vraiment que j'aille à cette réunion de merde ?
Stiffler, tu vas quand même pas lâcher Jim.
Merde ! Donne-moi dix minutes !
- On se voit dans le placard. - Le placard...
Tu voulais me voir, Michelle ?
Oh, OK, asseyez-vous.
Voilà, Jim dit que vous avez toujours été là quand il avait besoin de vous,
alors j'ai pensé que vous pourriez peut-être m'aider.
Jim a dit ça ?
Quel est le problème ?
J'arrive toujours pas à venir à bout de mes vœux.
J'ai jamais été aussi confuse depuis mes premières menstruations.
C'est une période pleine de troubles pour toute jeune fille.
Tu sais, ton corps change...
il y a des choses qui pénètrent, d'autres qui ressortent.
Oh, non !
J'ai besoin d'aide avec mes vœux, pas mes menstruations !
Ah, tes vœux ? Oui ! Bien.
Je t'écoute.
Jim veut une réunion des garçons d'honneur avant le mariage,
ça prendra pas beaucoup de temps,
alors surtout, qu'elle ne parle pas à qui que ce soit.
Méfiez-vous, elle est pleine de vie.
- OK, vas-y ! - Salut les gars !
Je vous remercie d'être venus m'écouter.
Je voudrais vous dire deux trois trucs.
Tu fais chier !
J'ai dit ça à voix haute ?
Continue, c'est bon.
J'ai pensé à ce que tu disais, Kev,
comment mes problèmes s'arrangeaient.
Et j'ai compris pourquoi ça s'arrangeait toujours,
et c'est grâce à vous, qui êtes toujours derrière moi.
Même toi, Stiffler.
Pour la première fois de ma vie, je sens vraiment que
je ne foutrai pas tout en l'air comme avant.
Aussi incroyable que cela paraisse.
Donc...
je crois que je voulais juste vous dire merci.
Merci.
Merci ? Tout ça pour dire merci ?
De rien, bite molle !
C'était bien, Jim, très gentil.
- Allons te marier ! - OK.
L'amour est très difficile à décrire.
Et je comprends ton anxiété, c'est ton mariage.
Et c'est naturel, parfaitement naturel.
Mais c'est impossible de décrire un sentiment.
OK, avant tout, il n'y a rien d'impossible.
Ne restons pas fixés là-dessus.
Pourquoi crois-tu qu'on appelle ça "faire l'amour" ?
J'en sais rien ! J'appelle ça juste baiser !
Baiser !?
Mais, quand tu fais d'autres choses avec Jim, autre que... baiser.
Comment tu te sens ?
Vicieuse, j'ai envie de baiser.
Mais, on ne peut pas baiser du matin au soir, chérie.
Oh, vous avez jamais essayé ?
Oui, je l'ai déjà fait.
Si, j'ai baisé
du matin jusqu'au brunch, plus d'une fois, mais
"baiser" à part, je crois qu'on dit "faire l'amour" parce que
on doit faire marcher l'amour.
Tu vois, il s'agit de compromis, de sacrifices.
Je pense que Jim s'est sacrifié pour toi.
Mon Dieu, il s'est rasé la région pubienne,
ce qui stupéfierait presque toutes les cultures sur Terre,
mais, il l'a fait.
- Et, il l'a fait pour toi. - Oui !
L'amour n'est pas juste un sentiment...
c'est se raser les parties !
Merci papa !
Si j'étais toi, je n'entrerais pas trop dans ces détails.
Excusez-moi, excusez-moi... faire l'amour avec Cadance !
Tu sais, fils, c'est probablement le bon moment pour te dire que...
Je sais, papa.
J'y vois rien là-dedans.
Oh ! T'es là !
Les gars ! Qu'est-ce que vous faites là ?
Où est la grand-mère de Jim ?
Elle nous faisait chier. On l'a balancée.
- Vous avez quoi ? - T'inquiète pas.
On l'a mise quelque part où on la trouvera pas.
Cadance ? Où t'en vas-tu comme ça ?
Oh, maman !
Oh, mon bébé, j'ai tellement hâte...
Ton corps n'est pas exactement ce que j'aurais cru.
Mais, c'est pas grave.
Le Stimulateur aime ce qui est en dessous.
Oh, tu es tellement belle !
Tout ce que je veux, c'est...
Stiffler ! La grand-mère ?
- Grand-mère ? - Focalise ! Focalise ! Focalise !
C'est pas du tout ce que vous croyez !
- Fermez cette porte ! - Avec joie.
T'es un héros !
Hé, un minou, c'est un minou.
Regarde comment ma mère sourit !
Sais-tu combien de temps elle a attendu ce jour ?
J'imagine bien.
- Je suis très heureux ! - Merci.
Non.
- Bonne chance. - Merci, Monsieur.
- Ta grand-mère a changé d'avis ? - Stiffler l'a convaincue.
Stiffler ?
Baiseur de grand-mère !
Et toi, baiseur de mère.
Et fier de l'être.
Fils de pute !
Et, je promets de t'aimer pour le restant de mes jours.
Michelle, tu es la seule avec qui je veux être,
et la seule sans qui je ne peux pas être.
- Je t'aime. - Je t'aime.
J'ai eu bien du mal à trouver les mots
pour exprimer mes sentiments,
et j'ai réalisé que l'amour, ce n'est pas qu'un sentiment.
L'amour, c'est quelque chose qu'on fait,
c'est une robe, une visite au camp musical,
une nouvelle coupe de cheveux.
Jim, tu m'as offert tout ce que j'aie jamais désiré.
Et, je fais le vœu solennel
de te donner tout ce que je suis.
James Emmanuel Levinstein et Michelle Annabeth Flaherty,
j'ai le plaisir de vous déclarer mari et femme.
Embrassez la mariée !
Accueillons M. et Mme Levinstein, sur la piste de danse.
- T'as qu'à me suivre. - Je vais essayer.
C'est grâce à moi.
Jim, t'as appris à danser !
Finalement, tout a bien tourné.
Magnifique !
Je me sens quand même un peu triste à l'idée que Michelle
va devenir une femme.
Chérie, tu crois vraiment que Michelle est encore...
Je vais vous dire, Mary. Je n'ai pas souvenir
que l'un des deux n’ait jamais pu me faire penser autrement.
Merci ! Tu vois ?
- Salut, le p'tit dur ! - La mère de Stiffler !
On se rencontre à nouveau.
Je m'interrogeais, en ne vous voyant pas.
J'essaie de garder un profil bas.
Je n'ai jamais été folle de ces trucs-là, de toute manière.
Vous savez, ça me fait une forte impression, à moi.
Maintenant, je sais un peu mieux ce que je veux d'une femme.
Eh bien, si c'est une proposition, Finchy...
- sache que je ne pense plus à toi. - Mais, je ne pense plus à vous !
Comme on dit, il nous restera toujours Paris.
- Et la table de billard. - Et la voiture.
- Et ma suite au deuxième étage ! - On monte !
Tout est encore mieux que j'aurais pu imaginer.
Comment un petit pervers comme toi peut devenir un gars si génial ?
Et comment une nymphomane comme toi peut devenir une fille si géniale ?
- Je suis toujours nymphomane. - Ben, et moi, pervers.
Mais qu'est-ce qu'on a ?
Tu sais, Michelle,
pour citer une chère personne de qui j'ai beaucoup appris,
je crois que nous sommes tous les deux
des choses parfaitement naturelles et normales.
Parfaitement naturelles.
- C'est elle. - Putain de merde, mec.
Je te disais que ce mariage vaudrait le coup !
Oh, ma déesse, ma reine !
Maman ! Maman ! Maman !
C'est pas vrai, mon frère !
Eh ! T'as pas déjà fini, dis donc, Finchy ?
Non, Madame. Je commence seulement.
Ce gars est le Maître Baiseur !
Oh, non ! oh, non, non, non ! Arrêtez-moi ça !
Oh ! La mère de Stiffler !
- Sous titres French TeAm - - www.frigorifix.com -
- Réalisation : amir.madani - - Relecture : TshAw -